Ниже приведена стенограмма комедийного выступления Стивена Колберта на обеде корреспондентов Белого дома 2006 года (видео доступно здесь):

Спасибо, дамы и господа. Прежде чем я начну, меня попросили сделать объявление. Кто бы ни припарковал перед собой 14 черных пуленепробиваемых внедорожников, не могли бы вы переместить их? Они блокируют 14 других черных пуленепробиваемых внедорожников, и им нужно выбраться.

Вау! Вау, какая честь! Ужин корреспондентов Белого дома. На самом деле - сидеть здесь за одним столом с моим героем, Джорджем Бушем, чтобы быть так близко к этому человеку. Я чувствую, что я сплю. Кто-нибудь ущипни меня. Знаешь что? Я довольно крепко сплю; этого может быть недостаточно. Кто-нибудь стреляет мне в лицо. Он действительно не здесь сегодня вечером? Черт возьми! Единственный парень, который мог бы помочь.

Кстати, прежде чем я начну, если кому-то нужно что-то еще за своими столами, просто говорите медленно и четко в числах ваших таблиц. Кто-то из АНБ будет прямо с коктейлем.

Марк Смит, дамы и господа из пресс-службы, госпожа Первая леди, господин Президент, меня зовут Стивен Кольбер, и сегодня я имею честь отпраздновать этого президента, потому что мы не такие разные, он и я. Мы оба получают это. Ребята, как мы, мы не какие-то умники в патруле ботаников. Мы не члены фактиниста. Мы идем прямо из кишки. Хорошо, сэр?

Вот где истина, прямо здесь, в кишечнике. Знаете ли вы, что у вас в кишечнике больше нервных окончаний, чем в голове? Вы можете посмотреть это. Теперь, я знаю, что некоторые из вас скажут: «Я действительно искал это, и это неправда». Это потому что ты посмотрел это в книге. В следующий раз поищи это у себя в животе. Я сделал. Моя кишка говорит мне, что так работает наша нервная система.

Каждый вечер в моем шоу «Отчет Колберта» я говорю прямо изнутри, хорошо? Я даю людям правду, не затронутую рациональными аргументами. Я называю это «без фактической зоны». FOX News, у меня есть авторские права на этот термин.

Я простой человек с простым умом. Я придерживаюсь простой веры, которой я живу.

Номер один, я верю в Америку. Я верю, что это существует. Моя кишка говорит мне, что я живу там. Я чувствую, что он простирается от Атлантики до Тихого океана, и я твердо верю, что у него 50 штатов, и я не могу дождаться, чтобы увидеть, как «Вашингтон пост» раскручивает это завтра.

Я верю в демократию. Я верю, что демократия - наш самый большой экспорт. По крайней мере, до тех пор, пока Китай не найдет способ штамповать его из пластика за три цента за единицу. На самом деле, посол Чжоу Вэньчжун, добро пожаловать. Ваша великая страна делает возможным наше Счастливое питание. Я сказал, что это праздник.

Я считаю, что правительство, которое управляет лучше всего, - это правительство, которое управляет меньше всего. И по этим стандартам мы создали невероятное правительство в Ираке.

Я верю в то, чтобы подтянуть себя своими собственными бутстрапами. Я верю, что это возможно. Я видел, как этот парень делал это однажды в Цирке дю Солей. Это было волшебно!

И хотя я убежденный христианин, я считаю, что каждый имеет право на свою религию, будь вы индус, еврей или мусульманин. Я верю, что есть бесконечные пути, чтобы принять Иисуса Христа своим личным спасителем.

Дамы и господа, я считаю, что это йогурт. Но я отказываюсь верить, что это не масло.

Больше всего я верю в этого президента. Теперь я знаю, что есть некоторые опросы, которые говорят, что этот человек имеет 32% рейтинг одобрения. Но ребята, как мы, мы не обращаем внимания на опросы. Мы знаем, что опросы - это просто набор статистических данных, которые отражают то, что люди думают в «реальности». А реальность имеет известную либеральную предвзятость. Итак, господин президент, пожалуйста, пожалуйста, не обращайте внимания на людей, которые говорят, что стакан наполовину полон. 32% означает стекло - важно правильно настроить шутки, сэр. Сэр, не обращайте внимания на людей, которые говорят, что стакан наполовину пуст, потому что 32% означает, что он пустой на 2/3. В этом стакане все еще есть жидкость, это моя точка зрения, но я бы ее не пил. Последняя треть обычно является обратной промывкой. Хорошо.

Слушайте, ребята, я хочу сказать, что я не верю, что это низшая точка в этом президентстве. Я верю, что это просто затишье перед возвращением. Я имею в виду, это похоже на фильм Рокки. Хорошо? Президент в данном случае - Рокки Бальбоа, а Аполлон Крид - все остальное в мире.

Это десятый раунд. Он окровавлен. Его угловой человек, Мик, который, как я полагаю, в этом случае был бы вице-президентом, кричит: «Порежь меня, Дик, порежь меня!» И каждый раз, когда он падает, все говорят: "Оставайся, Рокки! Оставайся!" Но он остается внизу? Нет. Как и Рокки, он возвращается, и в конце концов он - фактически проигрывает в первом фильме. Ладно, не важно. Не имеет значения

Дело в том, что это душераздирающая история о человеке, которого неоднократно били по лицу, поэтому не обращайте внимания на рейтинги одобрения, в которых говорится, что 68% американцев не одобряют работу, которую выполняет этот человек. Я спрашиваю вас об этом, не означает ли это логически, что 68% одобряют работу, которую он не выполняет? Думаю об этом. У меня нет …

Я поддерживаю этого человека. Я поддерживаю этого человека, потому что он стоит за вещи. Не только ради вещей, он стоит на вещах, таких как авианосцы и обломки и недавно затопленные городские площади. И это говорит о том, что независимо от того, что случится с Америкой, она всегда отскочит с помощью самых мощных фото-операций в мире. Извините, я никогда не была поклонницей книг. Я им не доверяю. Они все факты, без сердца. Я имею в виду, они элитарны, говорят нам, что является или не является правдой или что произошло или не произошло. Кто такая Британика, чтобы сказать мне, что Панамский канал был построен в 1914 году? Если я хочу сказать, что он был построен в 1941 году, это мое право как американца! Я с президентом. Пусть история решит, что произошло или не произошло. Он верит в ту же среду, в которую верил в понедельник, независимо от того, что произошло во вторник. События могут измениться; верования этого человека никогда не будут. Новости Fox дают вам обе стороны каждой истории: сторону президента и сторону вице-президента. Президент принимает решения. Он решающий. Пресс-секретарь объявляет эти решения, а вы, представители прессы, принимаете эти решения. Сделать, объявить, набрать. Просто проведите проверку правописания и идите домой. Познакомьтесь со своей семьей снова. Займись любовью со своей женой. Напиши тот роман, который у тебя в голове. Вы знаете, тот самый бесстрашный вашингтонский репортер, у которого есть смелость противостоять администрации? Знаете, вымысел! Итак, у Белого дома кадровые перестановки. А потом вы пишете: «О, они просто переставляют шезлонги на Титанике». Прежде всего, это ужасная метафора. Эта администрация не тонет. Эта администрация витает! Во всяком случае, они переставляют шезлонги на Гинденбурге! Это похоже на бокс ледника. Кстати, наслаждайтесь этой метафорой, потому что ваши внуки не будут знать, что такое ледник. непристойный итальянский жест

). Просто разговариваю по-сицилийски с моим пейзаном …

Джон Маккейн здесь. Джон Маккейн, какой индивидуалист! Кто-нибудь узнает, какую вилку он использовал в своем салате, потому что я гарантирую вам, что это была не салатная вилка. Этот парень мог бы использовать ложку! Там нет предсказания его. Кстати, сенатор Маккейн, так приятно видеть, что вы возвращаетесь в республиканскую лоно. У меня на самом деле есть летний дом в Южной Каролине. Посмотри на меня, когда пойдешь говорить в Университет Боба Джонса. Так рад, что вы увидели свет, сэр.

Мэр Нагин! Мэр Нагин здесь из Нового Орлеана, шоколадного города! Да, брось это. Мэр Нагин, я хотел бы поприветствовать вас в Вашингтоне, округ Колумбия, в шоколадном городе с центром зефира и коркой коровьего крекера. Это Mallomar, я думаю, это то, что я описываю, это Mallomar. Это сезонное печенье. И, конечно, мы не можем забыть человека часа, нового пресс-секретаря Тони Сноу. Название секретной службы: «Снежная работа». Самая тяжелая работа. Какой герой! Вторую сложную работу в правительстве занял, конечно же, посол в Ираке. У меня есть большие ботинки, Тони. Большие ботинки для заполнения. Скотт Макклеллан не мог сказать ничего, как никто другой. Макклеллан, конечно, стремясь уйти в отставку, действительно чувствовал, что ему нужно проводить больше времени с детьми Эндрю Карда.

Теперь, господин президент, я бы хотел, чтобы вы не приняли решение так быстро, сэр. Я боролся за работу сам. Я думаю, что я сделал бы невероятного пресс-секретаря. У меня нет ничего, кроме презрения к этим людям. Я знаю, как обращаться с этими клоунами. На самом деле, сэр, я взял с собой кассету для прослушивания, и с вашей снисходительностью я хотел бы, по крайней мере, сделать это. Итак, дамы и господа, моя пресс-конференция. НАЧАЛО "АУДИТОРСКОЙ ЛЕНТЫ" Колберт показывает видеозапись ложной пресс-конференции. Он открывается им на трибуне, обращаясь к пресс-корпусу Белого дома. КОЛЬБЕРТ: У меня есть краткое заявление: пресса уничтожает Америку. Хорошо, давайте посмотрим, кто у нас здесь сегодня. КОЛЬБЕРТ (признавая различных репортеров): Стрейч! (Дэвид Грегори кивает) Сэр Нердлингтон! (репортер кивает) Неаккуратный Джо! (репортер кивает) Терри Лемон Моран Пирог! (Терри Моран кивает) О, сомневающийся Томас, всегда приятно. (Хелен Томас улыбается) И Сюзанна Мал - привет !! (Сюзанна Малво смотрит на Колбера, выглядя несчастной. Кольбер подражает, поднося телефон к уху и рту «позвони мне».) РЕПОРТЕР: Скоро будет доступен вице-президент, чтобы ответить все вопросы сам? КОЛЬБЕРТ: Я уже отвечал на этот вопрос.

Вы (указывая на другого репортера). РЕПОРТЕР: Уолтер Кронкайт, известный якорь CBS - КОЛЬБЕРТ (прерывая): Ах, нет, он бывший якорь CBS. Кэти Курик - новый ведущий CBS Evening News. Ну, хорошо, как вы, ребята, относитесь к этому? Вы, расчесанный парень сзади. Вы довольны тем, что Кэти Курик заняла вечерние новости CBS? ДЭН РАТЕР: Нет, сэр, мистер Колберт. Ты? (Смех) КОЛЬБЕРТ: Бум! О, смотри, мы разбудили Дэвида Грегори. Вопрос? ДЭВИД ГРЕГОРИ: Карл Роув совершил преступление? КОЛЬБЕРТ: Я не знаю. Я спрошу его. (Кольбер поворачивается к Роуву) Карл, пожалуйста, обратите внимание! (Видно, что Роув рисует сердце с надписью «Карл + Стивен».) ГРЕГОРИ: Вы придерживаетесь своего утверждения осенью 2003 года, когда вас спросили конкретно о Карле, Эллиотте Абрамсе и Скутере Либби, и вы сказали «Я ходил к каждому из этих джентльменов, и они сказали мне, что они не вовлечены в это». Вы поддерживаете это заявление? КОЛЬБЕРТ: Нет, я просто шучу! ГРЕГОРИЙ: Нет, вы не заканчиваете.

Ты ничего не говоришь! Вы стояли на этом подиуме и сказали … КОЛЬБЕРТ (перебивая): Ах, вот где вы не правы. Новый подиум! Только что доставили сегодня. Уточни факты, Дэвид. ГРЕГОРИ: Это смешно. Идея, что вы будете стоять перед нами после того, как прокомментируете этот уровень детализации и скажете людям, которые смотрят это, почему-то вы решили не разговаривать. Вы должны - (Кольбер смотрит на три кнопки на подиуме, помеченные «EJECT», «GANNON» и «VOLUME». Он выбирает кнопку «VOLUME» и поворачивает ее. Мы видим, как губы Грегори продолжают двигаться, но не слышу ни звука. КОЛЬБЕРТ: Если я вас не слышу, я не могу ответить на ваш вопрос. Мне жаль! Я должен идти дальше. Терри.

ТЕРРИ МОРАН: После того, как расследование началось, после того, как уголовное расследование началось, вы сказали: