Несколько лет назад у меня было церковное задание по работе с рядом смешанных семей. Меня всегда удивляли проблемы, с которыми сталкивались мужчины, которые стали отчимами, когда женились на женщине с детьми. Многие из этих мужчин боролись, некоторые годами, чтобы найти свою роль в этой новой смешанной семье. Другие, казалось, просто естественно находили правильный путь, чтобы добраться до нужного места с новой женой и детьми. Как часть моего задания, я начал составлять список того, что, по моему мнению, помогло отчимам добиться успеха.

Одним из факторов, который имел тенденцию усложнять переход отчима, был возраст детей. У отчима, казалось, было больше трудностей, когда вовлеченные дети были подростками. Поэтому я внимательно отнесся к тому, что сработало, а что нет в этих смешанных семьях с подростками.

Проблемы, с которыми сталкиваются отчимы с подростками

• Обида. Подростки, которые пережили развод или смерть одного из родителей, обычно обижаются на свою жизненную ситуацию. Потеряли ли они отца дома из-за смерти или развода, им легко и естественно сосредоточить это негодование на ком-то, кого они считают «заменой». Кроме того, подростки-пасынки часто будут комментировать, что «мама вышла за тебя замуж, а я нет».
• Ушибленные чувства. Потеряв своего домашнего отца, подростки могут испытывать не только чувство потери, но и отторжения. Они часто испытывают трудности в развитии или даже желают развить мысль о новых отношениях с мужчиной. Кроме того, многие подростки считают, что до того, как вы вступили в их жизнь, их семья, в которую входили они и их мать, были «просто в порядке». Они могут рассматривать повторный брак мамы как неспособность удовлетворить ее нужды. В любом случае отчимам предстоит нелегкая битва с такими чувствами.
• Отец. Если ваша новая жена развелась, отец детей всегда будет оставаться фактором в вашей новой семье. Он является основным родителем; вас могут увидеть (или вы можете почувствовать) как нарушителя в этих отношениях. Если ваша жена овдовела, память об отце детей также может стать серьезной проблемой в развитии новых отношений с детьми.

Ключи к успеху

• Готовьтесь во время ухаживания. Многие из успешных отчимов, которых я наблюдал, начали развивать отношения с подростками в период ухаживания с их мамой. Хотя ухаживание до первого брака - это так много романтики, оно сложнее и разнообразнее, когда ваша возлюбленная также является матерью. Поскольку отношения начинают становиться серьезными, вовлекайте детей. Поговори с ними; провести некоторое время с ними. Откройте и узнайте их. И самое главное, будьте искренними. Несправедливо быть одним во время брачного периода и не быть одним и тем же человеком после медового месяца.
• Будь ты - не папа. Как отчим, ты никогда не заменишь детского папу. Ваша роль с ними не роль отца; ты больше наставник. Не пытайся заменить папу; не просите их называть вас папой - это может произойти естественно, а может и нет. Вы взрослый мужчина в своей жизни, как дядя, лидер скаутов или учитель, но вы живете под одной крышей и спите со своей матерью. Поймите природу своей роли и не пытайтесь быть тем, кем вы не являетесь.

• Планируйте вместе с вашим партнером. Быть одной семьей требует тщательного планирования с вашей женой. Установите правила и границы вместе, но старайтесь как можно меньше разрушать семейную карму. Решения о финансах должны приниматься также с вашим партнером, а не в вакууме.
• Она дисциплинирует, вы поддерживаете. Один из главных путей к провалу отчима - взять на себя роль дисциплинарного врача. Подростки имеют тенденцию обижать этого нового парня новыми правилами, которые приходят, чтобы разрушить их семью. Успешные отчимы и эксперты по семейным отношениям предполагают, что мама должна продолжать выполнять роль дисциплинарного врача, когда это необходимо для поддержания последовательности с детьми. Ваша работа отчима - поддерживать ее роль, следить за тем, чтобы к ней относились с уважением, и проявлять солидарность. Если вы с чем-то не согласны, обсудите это наедине и достигните взаимопонимания с женой, чтобы не подорвать ее роль.
• Инвестируйте в свой брак. У молодоженов достаточно большой вызов; это составлено с подростками в доме. Проводите выходные время от времени, чтобы восстановить соединение. Проводите ночь раз в неделю только с двумя из вас. Воспитание ваших отношений по мере их развития может быть лучшим подарком, который вы можете дать детям.

• Общайтесь с детьми. Вы также должны инвестировать в ваши отношения с детьми. Возьмите один на один раз с ними; посещать их важные мероприятия, такие как концерты, спортивные мероприятия и школьные программы. Искренне хвалят их производительность. Все еще помня, что ты не их отец, все равно будь активным наставником в их жизни. Помощь с домашним заданием; возьмите их в поход или на рыбалку. Инвестируйте качество и количество времени, чтобы сообщить им, что вы заботитесь.
• Не принимайте бунт лично. Подростковые годы - это время перехода от зависимости в детстве к независимости в зрелом возрасте. Восстания в той или иной форме следует ожидать от всех подростков, даже в целых семьях. Так что не обижайтесь, когда подростки бунтуют; возьмите это с ходу и сосредоточьтесь на показанном поведении. Скорее всего, оно будет сфокусировано на вас, чем на их изменяющемся мире.
• Будьте терпеливы и настойчивы. Пройдя через время в своей жизни, когда кто-то «отверг» их, подросткам трудно снова доверять. Будьте терпеливы с ними и продолжайте в том же духе, пытаясь проявить любовь и построить новые отношения. Если вы будете последовательны, оставайтесь в своей роли и покажите, что вы заботитесь о них и любите их и их маму, барьеры в конечном итоге разрушатся, и позитивные отношения станут образцом. Быть отчимом невероятно сложно, но может быть невероятно полезным, если вы наставляете этих детей-подростков во взрослую жизнь.