Согласно MacMillonDictionary.com, «сознательно развязанный » относится к «акту прекращения брака или отношений, но таким образом, который рассматривается как очень позитивный шаг обеими сторонами, которые взаимно верят, что их жизнь будет лучше для этого». Пара делает серьезную попытку остаться друзьями и родителя, если у них есть дети. Это очень уважительный способ разрыва долгосрочных отношений.

Выражение было распространено в средствах массовой информации в 2014 году после того, как оно использовалось актрисой Гвинет Пэлтроу и ее супругом, рокером Крисом Мартином, которые объявили о расторжении брака в Интернете, написав, что они намеревались. Использование такой приукрашенной терминологии является просто эвфемизмом для дружественного разделения или дружественного развода. Этот термин критически рассматривался в средствах массовой информации как типичная чепуха, придуманная знаменитостями. Однако издевательство над журналистами привлекло к нему дополнительное внимание, лишь популяризируя эту фразу.

Кэтрин Вудворд Томас - единственная, кто поверил этому термину после того, как написала книгу самопомощи с тем же названием. Конечно, ее намерения - помочь парам мирно расстаться. Независимо от того, что люди могут подумать об этом термине, концепция является идеалом, к которому должны стремиться все пары, если они находятся в такой точке своей жизни. Наука, однако, говорит нам, что это случается редко.

Реальность расставания

Исследователь Дайан Воган в своей книге « Отключение: поворотные моменты в интимных отношениях» (1990) рассказывает о том, как на самом деле распадаются пары. Из ее обширной работы с парами, заканчивающими свои отношения, можно сделать несколько выводов. В первую очередь, все разобщение начинается с секрета. Один партнер («инициатор») обычно чувствует неудовлетворенность отношениями или считает, что это было ошибкой. Инициатор молчит и самостоятельно обрабатывает свои чувства. Разъединение чаще всего начинается гораздо раньше, чем кто-то действительно начинает распад.

Вместо непосредственного общения мыслями и чувствами со своим супругом или партнером, инициаторы участвуют в следующих типах поведения:

• Инициатор делает прямые и косвенные попытки «починить» своего партнера, который часто не знает, о чем думает другой.
• Инициатор начинает находить удовлетворение вне отношений. Энергия направляется в хобби, дружбу, детей или роман.
• Инициатор вносит важные изменения в одностороннем порядке. Там нет больше обсуждения и переговоров. Существует переход от «мы» к «я».
• Инициатор начинает переопределять своего партнера и отношения в негативных терминах. История переписывается … хорошие времена забыты. Предпринимаются попытки оправдать мысли и чувства окружающих, желающих разорвать отношения.
• Инициатор находит способы создать дистанцию ​​от партнера. Это может быть связано с языком их тела, настроением, проведением свободного времени, чрезмерной критикой, жалобами или пассивно-агрессивным поведением.
• Инициатор действует из страха и страдает от неуверенности. Он или она путает известные проблемы с неизвестными проблемами. При принятии радикального жизненного решения очень трудно смотреть правде в глаза.

• Инициатор находит «переходного человека». Инициатор начинает доверять тому, кто поможет преодолеть разрыв между старой и новой жизнью. Это может быть любовник, друг, адвокат по бракоразводным процессам или психотерапевт. Это может быть кто-то, кто прошел через процесс развода, который может служить своего рода образцом для подражания.

Распорядок дня жизни помогает несчастному партнеру медленно и постепенно убегать, сначала только психологически, а в конечном итоге и физически. Инициаторам выгодно время, чтобы собрать ресурсы, необходимые для разъединения, когда они хороши и готовы. Недостаток таких ресурсов может создать серьезные барьеры для разделения.

Процесс расцепления обычно начинается таким скрытым и довольно «бессознательным» образом. Или, по крайней мере, только сознательно для несчастного партнера. Инициатор не может сообщить о своей интенсивной неудовлетворенности отношениями. В результате, когда инициатор делает смелый шаг, чтобы покончить с делом, часто другому партнеру уже поздно что-либо предпринимать, чтобы изменить решение.

Факты

Это не осуждение инициатора или суждение о причинах, по которым люди решили оставить свой брак или долгосрочные отношения. Это строго основано на сборе данных о том, как люди поступают об этом. Понимание этого может помочь парам проявить более смелый и открытый подход и предпринять корректирующие действия раньше, чем позже, если один или оба недовольны своими отношениями. Результатом ранних действий и дискуссий может быть то, что пары на самом деле остаются вместе на долгое время.