Одна из основных потребностей, которую мы все имеем, - это просто быть услышанным. Мы хотим, чтобы друзья полностью выслушали, чтобы понять наши чувства и мнения. Чтобы сделать это, друг должен уметь активно слушать, где он не только делает паузу, чтобы вы могли говорить, но и принимает невербальные подсказки, которые вы им даете.

Люди редко умеют слушать. Это верно даже для наших лучших друзей время от времени. Мы живем в напряженном мире, и в нашем обществе в целом не хватает способности отложить все это в сторону и сосредоточиться на ком-то еще.

Проблема в том, что дружба умирает, когда один из друзей не чувствует себя проверенным. Если у вас есть друг, который постоянно обсуждает вас, вот несколько советов, как с этим справиться.

«Ты говоришь обо мне» или «Пожалуйста, услышь, что я говорю»

Мы должны обучать людей тому, как с нами обращаться. Возможно, друг не понимает, что говорить о ком-то другом - это плохо. Возможно, они выросли в семье, где все перебивали друг друга, и они думают, что это нормальное поведение. Возможно, они чувствуют, что говорят о ком-то, демонстрируют энтузиазм, или, может быть, они действительно верят, что знают лучше и не хотят слышать, что вы говорите.

Если этот человек имеет много давних друзей или одного близкого лучшего друга, скорее всего, у него выработалась привычка прерывать. Это относится к солидным друзьям, которые давно знают друг друга и понимают личности друг друга. Прерывания становятся более частыми и прощаются, потому что они знают, что их дружба не пострадает от этого.

Но даже с давними друзьями бывает, что одному человеку просто нужно молчать и уделять все свое внимание другому другу. Если постоянное вмешательство вашего друга вредит вашей дружбе (даже если они не хотят вредить отношениям), вы должны сообщить им об этом. Если вы продолжаете молчать и вместо этого молча расстраиваетесь, когда они болтают о вас, вы даете им понять, что это нормально. Так что вы должны дать им понять, что это не так.

Во-первых, начните с малого с очевидного. Некоторые вещи, чтобы сказать, чтобы остановить их прерывания:

• «Ты говоришь надо мной»
• «Пожалуйста, послушайте, что я пытаюсь сказать»
• «Пожалуйста, послушай, что я тебе говорю»

Произнесите одну из этих фраз спокойно, чтобы дать вашему другу возможность сделать шаг назад и понять, что то, как они не отвечают, неприемлемо для вас. Это дает четкую остановку разговора, который позволяет им знать, что вам нужно быть услышанным.

Когда прерывание продолжается

Некоторые друзья делают привычку прерывать, что становится частью их личности. Если вы дали им понять, что вы не цените это, и они продолжат, вы должны говорить об этом более строго.

Во-первых, используйте конкретные случаи, когда они прервали вас. Не говорите: «Вы всегда врезаетесь» или «Вы всегда меня обрезаете». Приведите им пример того, когда они отрезают вас и как вы себя чувствуете. Например: «Вы говорили обо мне, когда я пытался рассказать вам о моей сестре. Я чувствую, что вы на самом деле не слышали, что я пытался сказать о ее ситуации.

Ваш друг может ответить: «Я знаю, что вы собираетесь сказать, поэтому я перебиваю» или «Я слышал это миллион раз». Если это так, попросите его, чтобы он оставил за собой суждение и действительно выслушал. Скажите им, что, хотя они думают, что они все это слышали, вы не чувствуете, что вас слышат, и вы хотели бы иметь возможность объясниться, не отвлекая вас.

Сохраняйте спокойствие с тем, кто прерывает

Люди, которые все время вас перебивают, имеют свои проблемы, но это не значит, что вам нужно указывать на них. Скорее всего, друг, который говорит о вас, не уверен, боится, что его собственное мнение будет оспорено. Словесные оскорбления в отместку не помогают нынешней проблеме или вашей дружбе в целом.

• Укажите, сколько раз вы сидели и слушали их. (Скорее всего, вы слушали их намного больше, чем они слушали вас, но они не увидят этого таким образом.)
• Используйте фразу «всегда», чтобы описать их поведение. («Ты всегда перебиваешь!»)
• Поговорите о вещах, которые они упоминают все время, и вы устали слышать. (Тот, кто много прерывает, вероятно, больше говорит о своих проблемах, чем другие друзья.)

Как сохранить достоинство с помощью прерывателя

Прерыватели не только грубые, но и громкие. Чем громче вы будете пытаться говорить, чтобы вас услышали, тем громче они будут отвечать. Это означает, что вы оба будете поднимать свои голоса друг другу, и никто из вас не будет слушать.

Вместо этого отступите. Сохраняйте молчание, выведите себя из ситуации (отойдите от них или вежливо повесьте трубку) и перегруппируйте. Человек, который постоянно прерывает, либо не знает своего поведения, либо не знает, как на самом деле быть другом. Это особенно верно, если они жалуются или высказывают вам свои мысли, но прерывают вас, когда вам нужна центральная сцена.

Проведите некоторое время вдали от этого друга и ограничьте разговоры с ним. Возможно, есть только некоторые темы, о которых вы не можете говорить, так что вы можете видеть своего друга и просто избегать этих тем.

Возможно, вы обнаружите, что они не были тем хорошим другом, о котором вы думали. Там, где вам нужно, чтобы кто-то оказывал поддержку, они могли слышать только свой голос. В этом случае, отойдите от них и найдите других, добрых друзей, которые понимают, что такое дружба и дружба.

Больше всего, не сердись на этого человека. Прости их и пойми, что не каждый знакомый тебе сможет ответить так, как ты бы хотел. Продолжайте знакомиться с новыми людьми и медленно показывать свою уязвимую сторону людям, с которыми вы приобрели доверие.

Что сказать, когда они спрашивают, что не так?

Ваш друг может не иметь ни малейшего представления, почему вы расстроены им или почему вы отстранились, поэтому, если они спросят, спокойно скажите им, почему вы отступили. Не используйте этот момент, чтобы раскрыть свои обидные чувства или гнев на них, но любезно скажите им, что этот вопрос важен для вас, и вы просто хотели, чтобы вас услышали. (Вот больше о том, чтобы быть аккуратно честным с другом.)

Помните, что у всех разный уровень комфорта в общении и даже в дружбе. Ваш друг может не увидеть проблему даже после того, как вы объясните или даже сочтете свои чувства «глупыми». Позвольте им поделиться своими чувствами и поделитесь своими историями с другим другом, которому будет достаточно, чтобы выслушать.